今天是2011年在家的第一天，竟然忍不住想说是“旅程”。不知是不是潜意识里邵武已经不在是属于我的地方了。
今天过得不错，比这段任何一天过得都有意思。上午和璐璐满街找靠张提吃，中午去看了发小，下午在河边的石滩上晒太阳。惬意。唯一不快就是被朋友说了一些无聊的事。三年？人生有多少个三年。三年可以拥有多少？失去多少？想着有点小悲哀。
今年对我而言，可能是非常不吉利的一年。但就像很多事一样，我们只能接受，然后安慰自己每一个人生，总有春夏秋冬的。
今天是新年的第一天，带着孩子们去吃肯德基。接下来干什么，还没有明确的计划。前两天倒下了，一直到昨晚，除了一定要坐的时候，基本都是躺着过的。明明很不舒服，却还要东奔西跑忙活着过节，真不知道为哪般。自己在一旁为此生闷气，却被老妈说还像个孩子。还能像个孩子吗？早失去了那个机会了。
今年是第一次在这里过节，很不习惯。起初还没有什么感觉，可是看春晚的时候几次听到什么“打工”，“回家”，鼻子竟然会酸酸的，觉得蛮凄凉。更何况春晚的无良导演，导什么不好，三个小品提买房，好不郁闷。对于我们这种白手起家的打工仔，一套房有多难，喜庆的日子里一定要让大家找这样的共鸣吗？真希望这个年赶快过去，今年赶快过去。这边没有好心情，那边还要听家人的唠叨，听的连在QQ上对着和我同命运的发小骂了无数个TMD。很烦，为什么我的人生有那么多人想要给意见，难道按自己的想法过就注定失败吗？
真想去旅行，一个人，走的远远地。
上周回来我们院，在里面吃饭，去了二食一楼吃卤面，不由得想起的F，赶忙拿起手机拍了一张发过去，果然有共鸣。满校园的溜达，啃甘蔗，喝果汁，正巧碰到社团活动，感觉做的比以前好很多。
每次回去，都觉得特别安全。很强的安全感，那时候的日子每天需要动脑的事似乎只止于吃什么。可是如今？或者我们总想回去，正 是因为我们总想“回去”。
这段心情不佳，很多事情做不好。很久很久没有那样发火了，失态。事后很后悔，思绪很乱，找不到正确的方法。为什么？怎么办？茫然。该利用这几天好好想想，在偶遇重逢邂逅中把自己放回正确的位置。
刚接到电话，又要疯狂了。其实好累啊，出门。谁让自己平时也挥霍了太多朋友的义气呢？GO，回来应该就是一个新发型了。
每次等待，时间很慢，心跳很快。心情总是特别复杂，坐着却无法平静。下一秒，是什么，不想去想，却心乱如麻。心情很
矛盾，有些事不希望它来，又希望它快点过去。反反复复的重复，只令自己身心俱疲。有的时候，觉得自己的意志会死在了等待中。
人为刀俎，我为鱼肉。此刻，无非是心情的最好写照。该面对的，还得快点来了才能快点过去。
愿老天保佑大家。
这里不会荒废，希望把自己永远留在这里。 留给懂我的你，留给懂你的我。这段归宿感特别强烈，但是勇气欠佳。只能是寄托在这个人迹罕至的家园。什么QQ空间，微波，相比之下，还是爱这里。
周三喝了剑宇的喜酒，那天上班上的好迟，这段的压力不小，烂摊子要一点点一点点开始收拾。问题到底在哪？一时间找不到头绪，多半还是自己真有问题，弄成这样，自己都不知道怎么回事。其实，有些事只要用一点点心，可能就不会这么糟。想想，对不起自己，总不能对不起大家，还是得把事稍稍做下。心态似乎有些变化，竟然也没有急于下班的激动，只想是把心思都放在做事上。十二点，十三点，没关系。十八点，十九点，又何妨。努力了几天，终于收到各方的好评。可是听着那些话，却觉得失败。自己绕了弯路，影响了太多人。所谓的战绩，让自己有一种草菅人命的感觉。不得不把“责任”二字写下来，提醒自己。
结束忙碌的一天，走到室外才发现天已经黑压压一片。周围是那种写意的风景，可是置身其中并没有丝毫凄美的感觉，只剩赤裸裸的凄凉。电话一个接一个，想想外面的车水马龙，才恍悟到要严重迟到了。
说来也有意思，最后竟然做着一个朋友的婚车赶去喝剑宇的酒。去的有点迟，从头到尾也没机会和新娘说上一句祝福的话。酒桌上，好多的同学竟然都叫不出名字了，心里暗自责怪了一番。但是要说有多少变化，也不甚察觉。唯一的体会就是一个人变成了两个人，两个人变成了三个人。席间，发生了许多有意思的事，虽然有点哭笑不得，但也算是那晚的别样记忆吧。几杯几杯下去，同学们略显醉意，气氛好像从前的毕业晚会，借醉吐话。酒桌上又受到两张帖，掐指一算，到元旦还有五场酒要喝，悲喜交加。一度让我产生一种错觉，我有这么好的人缘啊？
饭后又见了老蔡，有两年多没有见他了。说实话内心对他，还是充满着感激的。没什么变化，就这样听大家唱了几个小时的歌。喝了几杯酒，竟然已经表情木讷，或许真是太久滴酒未沾，也许因为从来就欠缺喝酒的潜质。酒精的催化，歌词的触动，一时难免觉得每一句歌词唱的都是自己，快乐，有；幸福，有；悲哀，有；伤感，有。这样的场景鼻酸眼胀，不知已浪费自己多少的感情。
告别过后，登上出租，冷风吹。面部的神经似乎都跟着音乐打节奏。想起同学似醉非醉的只言片语，生平第一次闪过“后悔”念头。生活乱糟糟，而这可能还只是个开始，每个人都要为自己的选择承担后果。不想面对，不代表可以逃避面对。没有面对，也就永远没有过去的一天。冷风吹，福州的夜总能让人思绪万千。忍不住触景生情，而旁边的司机，似乎也已习惯，相同的夜，相同的人，相同的心情。放眼望去，真是座空城。想想，一切不过浮云。不必大悲，不必大喜。人间世事，所给之感也无非这两端，何必走极端。
总是这样，在矛盾中生存，在矛盾中希望没有毁灭吧。
好累，今晚又陪冰去置办结婚的东西，祝福她荣升为我们邵武拧的一份子。期间，有那么一会，竟然有某种一闪而过的念头。哈哈。回来的时候路过一站牌，无意看到一句话，貌似药品的广告。突然就触到了某根脆弱的神经：幸福不是不生病，而是生病的时候，有人在身边。大概只有身在其中的人明白这句，明白幸福有的时候多么难得。
希望快点忙完明天的那些破事，一切都快点过去。快到周末，要好好地睡个天昏地暗。好好珍惜自己，珍惜身边的人。以爱之名吃饭，以爱之名睡觉，以爱之名走路，以爱之名做事。给老天一点交代，给自己一点信心。有时候一不留意，幸福又来了。
一个人的时候思路总是特别清晰，很久没有被骂，偶尔被骂下觉得很爽，上次有这样的感觉记得是被老唐骂，是五年以前的事。
竟然积累了很多经典的句子，丢掉了包袱，才能跑得快。貌似还有，有一条路不能选择，那就是放弃。还有那么多，一时间竟然短路。又要放下，又不能是放弃，呵呵，说实话，总觉得，读书的经历真会让人想很多，把简单的问题复杂化。不能否认，我是一个软弱的人，心底却暗自美名其曰“有情有义”。很享受身边有人能懂自己，哪怕一个转身，摔得很重，可能运气好的话还能被接住。所以总有一种幸福感，一种20多年来伴随自己的幸福感，哪怕跌进泥潭，自然也没有出淤泥而不染的境界，但还是觉得很幸福。常常担心一觉起来，要用后半身的痛苦来偿还之前的幸福。希望幸福多一天。
很喜欢现在的环境，在身边的人身上，受益很多。有钱就享受生活，没钱就体验生活。看别人的故事，听别人的辛酸，想别人的心情。用羡慕代替嫉妒，自己也跟着上进。
后天是剑宇的酒，结婚酒。两年半以前，我以自己失败的经历告诉她别傻了。可她执着的言语分明多年前的我，撂下一句：看你能坚持多久。然而前几月真从她嘴里听说已经放弃了的时候，竟然觉得很烦躁，又受别人的经历影响心情。转身看窗外的车水马龙，一眼浮云。没有人能走出俗套，或者直白一点说，我们不是圣人，凡人就只能有凡人的那点低俗的小心思。
不过还是值得庆幸，听说是找到了一个很爱她的人。这大概是25岁的你我最需要的东西吧。知足知足，希望她会幸福，在这个她永远不会走进的角落住她新婚快乐。
河马今天来报，明年六月酒，结婚酒。老姐昨天来报，肚子里搭了一个小房子。小芳今天来报，大肚子照给我欣赏。秀华昨天来报，忙于带孩子。我也会有幸福吧，哈哈。竟然和月饼一起花痴起来。希望有一天，有这么一个，是个朋友，是个爱人，是个亲人，转身的时候能帮忙接住我。到时候我们真诚相待。
想法总是一段一段的，前段上映的《山楂树之恋》，反响不错 ，周围的人津津乐道，据说是值得一看的纯爱影片。金逸卡借出去还回来好几回，自己却没有一点欲望观看，总觉得又如何呢？再纯的爱，融合在21世纪的混沌中，悲哀之余不过一点感动罢。这几天却莫名的想要去感受一下，也想见证下是否还有自己可以共鸣的人生观，价值观，世界观。呵呵，说大说远了。。。
这段的时间很不经花，有的时候排个队，等个号，想点事，睡个觉，就过去了。越来越觉得人生悲哀，真TMD的悲哀，无处宣泄，就像只能在这里尴尬的说声TMD一样，不知所谓。时常的健身似乎也已经失去了宣泄的功效，日积月累中，体力不再透支，对我而言，却不见是件好事。一时之间，找不到发泄的方式。而隐隐约约中，软弱却爬满全身，原以为我很坚强，如今看来不过是假象，是曾经平坦人生中滋生出来的寄生虫。可是今天软弱给谁看，软弱只属于那些有人一起分担的人，软弱的人是幸福的人。坚强是迫不得已！是形势所迫！是别无选择！呵呵，写着写着竟觉得有点好笑，想法总是一段一段，有时候很悲伤，有的时候很乐观。没什么，走下去，看前面究竟是什么。时间，对于身体和心灵来说，绝对是最好的药。
推荐几首歌，很不错。郝蕾的《再回首》，黄大炜的《你把我灌醉》，黄立行的《无神论》，蓝心湄的《狂奔》。
我有很多话想说，我没有荒废我的博客。
只是能拿出来和大家分享的越来越少了，不忍心把坏天气带到你们的身边。
哈哈。
没有了姿态的真诚 无节制的表演
就像彩虹
泛滥过才会出现
绚烂却无法占有
无人交流
之下
无邪的放纵
企图用玩乐来阻碍
到头来却是徒劳
不敢回望
空洞的文字
空泛的文字
空虚的灵魂
多希望 这个世界只剩下一片空白
时好时坏，最近一直游离在这种状态之中。
走过了许多城市，也开始接触一些新的东西，尽量的忙碌一点，希望可以有一点心理转移吧。
可是生活的改变，心情却还是一样。看美丽的风景，看海阔天空，闭上眼，光着脚丫，跳着跑着，淋着雨，深吸一口气，一切都是新的开始。心里却清晰的不得了，我什么都改变不了，直到将来有一天，停止思维的那一刻。
继续下去，这样的状态也不坏，至少我们不伤害别人，好好坏坏关系的，那都是自己。。。又有何妨？
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